嘛，這個時候發文實在是不太健康（學測倒數六天
不過既然是有感而發就讓它發唄。
上個禮拜生日那幾天，我又再次出現了那種感覺－－沒有人在乎我。
而這也是我第一次瞭解到，為什麼偶像劇中的男女主角那麼喜歡跑步。
不是因為風會把頭髮吹起來很好看，而是他們靜不下心來慢慢走，急於躲進自己的世界。
那天我真的很想躲起來。
去買晚餐用跑的、回學校用跑的，進了教室又馬上跑到樓梯間，流了幾行眼淚又跑回教室吃晚餐。
坐在位子上感覺全身緊繃，最後索性蹲在牆邊，頓時覺得很有安全感。
我面無表情地啃著蔥油餅，但當有人問我怎麼蹲在地上，我又裝上笑容，玩笑似的反問「這邊還有空位，要不要坐？」
然後我努力吃完了晚餐，扛著書包回家，躲在棉被裡大哭了一場。
嗅著棉被柔軟的香氣，我搞不懂自己是為了什麼事情而難過。
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今天的我是十八歲的我。
雖然因為覺得必要性很低，所以我常對某些慶生狀況嗤之以鼻，但我對別人的祝福還是挺在意的。
（事實上我不喜歡的是，明明是不太熟的對象，卻因為同班或同社團就要莫名其妙裝出很熱絡的樣子慶祝。）
所以起初是有點失望，到了九點多僅有一個喵來咩去的傢伙在凌晨的時候發簡訊給我的紀錄。
（不過如果算上昨天晚上親愛的トモさん送我的「合格成就」跟柿餅，那就是トモさん搶頭香了（ありがとう
）
於是忍不住「提醒」了一下北極（今天是幾號？
提醒北極還挺不錯的，因為除了她本人之外，還有被召喚來的凱凱跟遞靴跟我說生日快樂ˇ
雖然凱凱講的時候我稍微愣了一下（應該要先模擬一下狀況的←蛤），還有遞靴用青椒跟紅椒跟我的摩卡乾杯（一天下來遞靴到底講了幾次我真該算一下
）。
緊接著體育課被三個充滿殺氣的少女襲擊－－都不怕遭到我的報復嗎
回教室之後抽屜裡放著芷含送我的有蛋黃的鳳梨酥，然後某天才送我一包M&M。
我依照慣例發了封簡訊給同一天生日的某中和男子，之後也他回傳了：「一起18吧！」
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論點不清，沒有邏輯，後面黑掉。
前天終於做了一個決定：學測完之前不准玩噗浪不准玩臉書不准玩尼奧不准看爸媽囧很大不准看ＷＴＯ姊妹會（怎麼把我空虛的人生全講完了＝＝
停掉這些之後才發現自己的生活真的很貧乏，竟然只剩下音樂可以聽。
不過，這並不是我要談論的點。
剛好大大前天噗浪上出現了許多哈利波特角色山寨版的噗友，基本上算是哈迷的我非常投入其中，感覺就像是多年不見的朋友又連絡上了一樣。
也許就像之前我在愉挺的生日小卡上引用ＳＨＥ的歌詞一樣令她驚喜跟感動（如果有人能對我這麼做，我也會很驚喜），能活在哈利榮恩妙麗天狼星雷木思……中真的有種暖暖的感覺。
淒慘的是，再一個月就要學測，我已經無法允許自己沉淪在虛擬世界之中，只好默默點下假期模式走人。
但我似乎小看了這件事，因為離開哈噗似乎比我想像的令人難過，總有一點揮之不去的落寞感。
我一直擁有一個自己想像的世界，混合著我所聽過的音樂、看過的動漫小說電影戲劇……重新組合、編織成自己喜歡的樣貌。
不管是哈利波特、玩偶遊戲、鍊金術士、逆轉裁判……雖然荒謬，但全部都能融合在一起。
經過年齡洗刷，不斷地更新劇情，去蕪存菁，然後我活在自己的世界。
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前後不連貫﹢意味不明
今天去學校開的英檢口試講座（還是什麼的）。
因為種種原因，今天沒有伴（說不定明天也沒有），有點膽戰心驚地去上課。
－－總之很難過哪（倒敘法＝＝
先是跟老師練習（因為其他人都有伴），然後我沉默的秒數比回答的時間多。
之後聽ＣＤ，每人回答一題，輪到我的時候，邊聽題目邊想怎麼回答，聽完之後就忘記題目了，然後我又沉默了。
不知道該說是很丟臉，還是很氣餒，還是覺得自己很不上進……還是因為沒有人陪呢？
（但最近又好像很堅持不能去依靠別人。）
ＴＭ桑說我有「考えすぎる癖」（考慮過度的毛病）。
意思大概就像是上日文課會話練習的時候，我也常常回答不出來，或是想很久。
但原因卻可能是「不想回答得太簡單無聊」、「其中一個字不確定或不會」、「無法精準回答」。
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標題省略。
到現在好像已經很能接受自己惡質的個性。
偶爾翻看出於某些人的某些話或某些文字，異常不屑，甚至覺得可笑。
以前會覺得自己不該有這種反應，現在只把它視為一個現象，就算是受到他人指責也與我無關。
我能做到的最大極限是假裝沒有發生，而它仍舊無可避免。
產生那種心情的原因，我想我或多或少是知道的，只是說不清。
可能可以稱之為報復，也或許是防衛或自憐。
用力地把字字句句甩到垃圾桶裡，徹底地否定，是如此痛快跟安全。
即便有可取的東西，也不把例句的位子交給它。
這樣任由自己完全轟炸，輕鬆得多。
不過，還是早早結束比較好，懶得報復才是獲勝的時候。
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沒條理、沒邏輯、胡說八道、離題傾向注意。
今天是接下來一年之中切梨耍白痴的最後一天（也可能不是＝＝
相較於上個禮拜的焦慮（一直覺得自己什麼都沒做），這幾天倒是進入了很放鬆的狀態。
雖然對該唸書的時期好像有點危險，但這樣躲在自己的內心裡其實還滿愉快的，尤其是竟然還反常地拿起書來看。
只是到了最後幾天才開始進入這種狀況，感覺真是不太過癮……人怎麼總是到了最後才在煩惱時間不夠呢？
來談談今天看的書吧！
主要是看了《山姆告訴我的事》，這本書在切梨生命中的初登場居然是因為班級書櫃缺書，不得以拿去抵債……
不管是因為定價還是它的內容（關鍵字：自閉症），當我把書交出去的時候真的覺得很捨不得（即使我根本沒看過
總之在我的內心留下了很深刻的印象（啊啊～好書就要這麼被放在爛書櫃裡摧殘
－－講重點。
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－－其實老早就知道自己沒什麼同情心。
不管是哪個朋友，好像再痛苦都不關我的事一樣，即使我能理解。
雖然說這個世界本來就供需不平衡，但我也真是太盆地了一點（完全付出就是喜瑪拉雅山…
很需要別人照顧，但別人需要自己關心的時候，明明不是不知道，卻置之不理。
有時候我覺得那是取決於對象，可能只是比較不願意靠近某些人，但現在我覺得該說是我只願意關心特定幾個人。
……
太累了跑去睡覺，結果完全忘記自己打算說什麼＝＝
雖然夢做得很長，但卻沒什麼好寫的……
所以算了ˇ（謎：不覺得妳很可惡嗎＝＝
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這樣的心情，我該跟誰說？
這個不行，因為我沒有真的喜歡他；
那個不行，因為他上一秒討厭我了。
這樣的心情，我到底該跟誰說？
她完成了她的目標，我想告訴她妳好棒！
可是也許我的話對她而言一點也不重要……
我想說即使我不在，我依然掛念。
可是也許根本沒有人在乎，或者他們對於我的在意不屑一顧。
我想說……
我有好多話想說……
可是我被問了「等她要幹嘛？」「妳該不會特地穿這件吧？」
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爛標注意。
這兩天稍微翻了幾個正負三年生物（？）的部落格。
我發現……
１文章間距大約是切梨的五倍→切梨是囉嗦切梨
２文章數約九分之一→切梨是守舊切梨
３跟切梨的碎碎念跟哀哀叫相比，內容幾乎都是「參與心得」→切梨是內心切梨
說起來，這個部落格已經存在超過四年半了，近五百篇的文章。
試過幾次搬家，最後還是回歸無名。
為什麼呢，我會這麼密集地想要記下自己的心情，還要完整的收藏。
好像總是怕會漏掉任何一點自己，怕忘了什麼事，不允許遺失。
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－－總是沒有資格關心想關心的人。
妳愛他是因為他照顧妳，可是他從不讓妳關心。
妳不了解他的生活，不知道他的習性，無法進入他的內心。
而後妳發現，他也只是照顧妳，卻不是真正的關心妳。
然後妳感到生氣、感到無助、感到不安……
妳害怕自己沒有資格愛他，害怕一切只是自己的一廂情願，更害怕他是否在背後嘲笑著被玩弄於股掌間的自己。
妳已經將自己的心交出去，卻得不到他的，最後，妳敵視所有得到他的人。
－－無法關心愛自己的人。
從以前到現在，你有被人喜歡過嗎？
我不想說（側臉
不想說有兩種情形吧：一種是沒人愛，一種是現在有人愛（笑
不是＝＝
那是怎樣？
因為喜歡我的那些人我都不太喜歡……
為什麼是這個人？
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開始諮商到現在已經有三分之二年，下週六就是心理諮商的終點。
我不是畢業了，是心理師的實習已經結束。
由於我的偷懶，只有記錄幾次的諮商，但從中還是可以看見自己的改變。
生活中有很多「如果……就好了」，但心理諮商這個經驗的存在讓我不想改變這段時空。
如果我上台北市的學校、如果我留在合唱團、如果我選了一類……
如果真的是這些如果，有很多事情我也許要花更長的時間才能學會。
用素描本畫出自己的心情是一個很大的收穫。
我從來不覺得自己有繪畫的天份，也不是一個有耐心寫日記的人。
但我卻在三個月內畫了六十幾張圖，全是自己即時的感覺。
甚至在哭到說不出話，造成長達十幾分鐘的沉默時，我把自己變成了畫中的火柴人。
唯一有點遺憾的是，因為「十分用心」，素描本已經不能作為美術作業了。
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－－咳，無條理注意。
（討厭標題重複啊啊啊）
這次段考決定要認真，於是很早就開始留下來唸書。
雖然不知道自己可以撐到什麼時候，不過至少有個開始了（遠目
吃飯是照常的慢，但好像有快一點點點。
（其實與其說是慢，倒不如說是根本什麼也不想吃……雖然是會餓。）
唸書還算有效率，但對於分數愈來愈不介意（囧），也就不太有衝勁。
另外，某天影晴說「一個人念書也不錯」，於是我決定感受一下。
－－但事實上這件事並沒有發生（喂
只是慢慢可以用這種心態做比以前多一點點的事。
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有沒有過這種奇妙的心情，覺得自己已經和從前不同，什麼事情都不再是煩惱？
Shyness其實不是「害羞」，是「膽怯」，無時無刻都害怕別人的眼光。
記得高二初決定和阿宜去試聽英文，已經踏進了補習班，卻在跟阿宜分開的幾分鐘之內，選擇了逃跑。
人太多了。
就像曝曬在警告標誌醒目的放射線下，讓人不知所措，我是說，讓我不知所措。
也有三天兩頭質問為什麼誰要這樣、那個誰怎麼可以做這種事的時候。
事情不符合自己期待於是生氣，急於改變別人其實真正要改變的是自己的想法。
照顧自己比改變別人重要，放棄了別人之後，變得輕盈。
我好像變輕了（順帶一提，體重是重了）。
今天跟芷含去試聽英文，從頭到尾沒有任何一絲不舒服的感覺。
也許是芷含很會照顧人吧，我覺得很安心，也不會覺得空氣很混濁。
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以下沒有條理。
－－
心理諮商已經有二十幾次，從一開始胡亂東拉西扯，到現在穩定地用繪畫討論……而這樣的日子就快結束了。
（其實也不是不能找別的心理師或是輔導老師，可是……）
阿宜死了之後，有什麼生氣難過的事都習慣性地不再去說，就算哪一秒突然覺得自己快崩潰了，看到不對的人，也只好硬生生吞回去。
也許吞了很多次之後學會了忽視這個世界，什麼事情都可以「沒關係」了，只是能力降到了最低點，因為沒辦法瞬間回到現實世界。
這樣的日子雖然令人害怕，但至少每個禮拜我還能把自己的心情告訴心理師。
分享週間的圖畫也是很令人期待的事，原本只是美術作業交差用的本子只剩下四分之一。
一開始聽到心理師再過一個半月就要離開的消息時，我並沒有太大的反應，直到隔天早上醒來躺在床上，突然覺得自己的畫是不是再也沒人能看得懂……
雖然我跟心理師說「有始就有終，所以沒什麼感覺」－－有時候覺得自己欺騙自己的能力有點太強了。
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我的世界似乎變得很矇矓。
自從決定要讓自己放鬆之後，大概是放鬆過頭了，什麼事情都沒記好，老是忘東忘西。
像是和護理老師約好談護理系的事情，結果到了晚上才想起來自己忘了赴約，或是小老師幹部的事情沒做好。
古時候（所謂的國中）覺得自己還算有能力，當幹部再身兼兩個小老師並不是問題，老師看起來也滿信任自己的。
當總務就是報修討債記帳，風紀就是看到拉鍊頭髮指甲一陣狂罵，小老師就是衝來衝去搬東西登記成績，很容易不是嗎？
但很可怕的是，現在連做一點小事情都讓我生出很大的壓力。
為了讓自己有點長進，這個學期自願當圖書股長，完全是個輕鬆的小職位。
－－但是，我居然第一次集合就忘了去。
「其實應該也不是很重要嘛，這種小事。」會這麼想的吧。
－－欸，要是一年三百六十五天無時無刻都這麼矇矓，那我絕對會把大小事通通都忘記！
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雖然現在是不太擅長了，但抱怨一直是我的專長（太自以為是了嗎ＸＤ
只是有一天我突然發現，原來有些聽話的人真的是白痴（請暫時容我這麼說），完全「聽信了」我說的話。
我是說，當某天發現他們居然以為我討厭某些人的時候，我真的很傻眼。
當我激動地絡繹不絕地說著「有沒有搞錯啊」、「不知道他在想什麼」、「完全只顧自己的白痴！」，其實不代表我討厭對方吧。
尤其是「他怎麼可以這麼對我？」，我說啊，那完全是因為自己被忽視所以失望所以生氣。
－－有愛才有恨。
其實光字句上也能看出背後的意思不是嗎？因為在乎才感到憤怒不是嗎？至少我是這麼認為。
－－不要隨便「聽信」我說的，「聽懂」我說的就好了。
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