最近合唱團動盪不安，
原本我是怕被學長姐看到我的文章會很尷尬，
所以我都盡量不去提的……
－－不過想了想，
還是決定把自己的想法記錄起來。
三月七日是合唱比賽的日子，
在一連串的練習後，
只拿到十二名的成績（所謂倒數第四名
比賽當天的下午，
我們依然照原定計畫去好樂迪唱歌，
沒想到到了隔週一，
丁丁卻爆發了。
我想丁丁氣的點大概是關於老師的態度，
還有「練習不夠努力」之類的。
老實說我很不認同……
以下是我對這件事情的看法：
１「練習時間和努力程度的關係」
其實我一直覺得合唱學長姐的要求很高，
聲音要完美、練習要超努力……
遲到或缺席時也都會問「為什麼這麼晚？為什麼沒有到？」
（語氣上我認為有點接近逼問）
但我覺得我們的練習時間已經很長了，
每週至少要練七個半小時……
時間我並不抱怨，
但我認為偶爾缺席是可以被原諒的，
（當然這不含那些愛來不來的人，
雖然這樣講有點狠，
但這麼不想來的話，
為什麼不退社？）
因為合唱團是個社團不是嗎？
如果每天被逼著來逼著去，
不就跟課業考試沒什麼兩樣了？
但有時我卻會感受到學長姐把練習時間長短和努力程度看成正相關。
記得有次我們練習完之後，
我跟阿勇說「原本跟阿吉約要六點要讀書的，
現在都六點半了……」
他回答「合唱練好了，功課也會好。」
聽起來似乎隱含著練習比較重要的意味。
我傻眼。
２「老師的態度和責任」
在比賽之前，
李老師曾經說過我們不夠尊重她。
雖然在她這麼說之後，
表面上好像修正了，
但實際上大家心裡都還是排斥或嘲笑老師。
我總覺得學長姐有帶頭攻擊老師的趨勢，
但在被老師發現之後，
又在表面上告訴我們「學弟妹要尊重老師喔～」
這真的讓我很無言。
大部分排斥老師的理由是他們認為老師都沒有盡到該有的責任，
因為老師很少來看我們練習，
也和我們沒有合唱團和指揮之間的默契。
（我個人不太贊同的是，
無論是李老師或潘老師在指揮，
總是有人在後面做鬼臉，
似乎是在暗示老師的話沒有意義或是不用聽。）
當然這是有點雞與雞蛋的問題，
是老師不來造成默契不佳，
還是因為大部分人不想理會老師造成默契不佳再造成老師不來？
我覺得應該是老師先造成的，
（無論是指導方式、指導練習時間長短，
的確是有一點令人不服。）
但學長姐也不想改善，
只想不停的責怪老師。
造成惡性循環。
有一次老師沒有來練習，
說是車子在路上拋錨的緣故。
結果學長姐在轉達的時候一直在暗示「老師又在找藉口」。
無論老師是不是在找藉口，
我覺得學長姐既然扮演老師和我們之間的橋樑，
就不應該把我們之間的溝愈挖愈大。
３「比賽結果」
（由於事情發生得太快，
我不是很確定丁丁到底說了什麼，
但大略應該沒有記錯。）
丁丁爆發的時候似乎有說，
「比賽結果這麼爛，結果你們好像不是很難過」
（我認為這麼先入為主的指責其實是很過份的。）
我得承認我並沒有因為比賽結果受到什麼打擊，
因為我並不是很了解那個名次所代表的意義，
即使是瞭解了之後，
我也只是覺得「很普通也沒什麼不好的」。
這並不是不在乎，
只是對我而言比賽是個表演，
那個成績也不過就是幾個人評出來的，
根本沒必要那麼在意。
如果贏了其它學校當然很好，
輸了也沒有必要難過到茶不思飯不想吧？
比賽結果對我影響最大的是，
比完之後阿勇問「有沒有哪個女生要說一下為什麼Ｓ的音準一直掉？」
聽起來這不是檢討而是指責，
我一點都不想回答這個問題，
因為我不是活該要被罵。
我們自己不可能會不知道自己唱得不好，
而在我們最難過最自責的時候，
有個人就這樣尖銳的刺一刀過來，
誰好受？
再者，
明明評審的意見中也有稱讚，
學長姐卻只看得到缺點。
我覺得合唱團很欠缺鼓勵，
我們永遠都只聽到自己唱得很爛，
音準不對、位置不對、聲音不夠出來……
好像一定得唱到完美才有「好」這件事……
－－其實還沒寫完，
不過我覺得情緒都上來了，
（為什麼最近合唱團讓人這麼難過？）
暫時就先寫到這。
（０９／０３／２３接續）
（謎：妳段考還沒考完吧＝０＝）
－－隔了這麼多天也不知道要寫些什麼了，
決定開始檢討自己的錯誤。
１「我的努力程度」
雖然我不認同學長姐的標準，
但我偶爾還是會懷疑自己的努力程度。
我有安生天天報到的毅力嗎？
我有做過佳凰她們肯做的表情嗎？
（廢話一句：常覺得不管她們做什麼，
看起來都很可愛……
很是羨慕＝３＝）
我不是沒有，
可是我好懷疑夠不夠。
但我可以確定，
我不把自己當成「表演者」，
我只是在「唱歌」。
我沒做好。
－－有件事情忍不住想補充一下，
算是做個澄清……
話說某年某月某日阿勇和丁丁幫我驗收，
YOIK很快就過了，
聖體頌卻調了很久。
其中「in mor」調了幾次之後，
阿勇突然說「妳可能覺得這樣唱可以輕輕鬆鬆贏過很多人，但還是不夠。」
（如果有誤請指正）
其實我當下真的有點受傷，
原來阿勇覺得我是這麼想的嗎？
我可能唱得很輕，
但那是因為我覺得那樣唱應該很正常，
如果我自己知道那樣不夠，
我一定會更正。
結果卻被認為是反正贏了別人所以在混嗎？
除了難過之外其實有點為自己感到不公平。
２「愛與熱忱」
我很愛合唱團，
也有過上課時間不想聽課，
只想把譜弄得完整又漂亮的時候。
但現在卻不是這樣。
從什麼時候開始的？
－－寒假。
從舒云告訴我寒假不能缺席，
不然就要補練習開始。
當時我立刻就聯想到那個令人傷感的九年級寒假，
小阿姨和トモさん難得從日本回來，
我卻得很悲慘地趕作業。
（當然大部份是我自己造成的。）
重點在於，
寒假對我而言是個連續三週都可以和家人在一起的假期，
對我這個不獨立的生物來說是很重要的。
結果就被剝奪掉了。
又很悲慘的是，
這個理由對一般人來說一點都不重要，
「才沒那麼誇張！」
「吼～妳很戀家欸。」
以上是想像中別人的反應。
回到正題，
這件事讓我突然發現自己在合唱團花的時間有多長，
也剛好成績慢慢地在往下滑，
（成績下滑一定有別的原因，
例如我現在還在用電腦ＯＴＺ
所以我得承認合唱是被我優先割捨掉的。）
這讓我擔心起自己有沒有辦法兼顧一切。
於是對合唱團的愛和熱忱就減少了。
３「為什麼Ｓ部死氣沉沉？」
雖然有人好像是在暗示是誰造成的，
（其實上面這點我很在意。）
但我依然堅持我的看法，
是因為我們這些人湊在一起，
剛好變成屬性不同的化合物。
就講我自己：
丁丁和囧姊還有阿勇都說我練習的時候看起來很面無表情，
可是一離開Ｓ部的鋼琴立刻就復活了。
其實那是我放鬆臉部表情還有克制自己的時候的樣子……
因為要是誰（通常是囧姊和丁丁）真的讓我笑出來，
有很高的機率會一發不可收拾，
所以要先收歛一下。
但好像其他人都會覺得我的表情很嚇人？
－－雖然我是很想改變，
但其實我更怕在不該笑的時機笑出來，
到時候表情可怕的就不是我了……
又偏題了，
但也不知道要怎麼表達……
總之Ｓ部死氣沉沉並不是單一個人的問題。
（不好意思愈寫愈亂……）
……最後想提一下一件小小的事。
這兩天大概是我的部落格人氣上升最快的幾天，
幾位學長姊和「路人」紛紛跑來回覆，
因此我也表達了更細的想法。
但其實在剛剛的幾個小時中，
我突然開始害怕段考完之後見到學長姐的反應，
（這幾天遠遠地看到丁丁就很想逃跑……）
甚至有點後悔自己又衝動地講出真心話，
這也是為什麼之前我從來不提這些的原因……
－－而我現在也只能表達自己的害怕而已。
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